札幌チャットレディ・ライブチャット求人は高収入の『ちょこ』で決まり! 2019年03月26日 「以心伝心」を求めるのはNG?

言葉を交わさなくても、気持ちが通じ合う。
いわゆる「以心伝心」や「あうんの呼吸」という関係があります。
夫婦関係や団体スポーツなどで、一種の理想型とされている関係です。

たしかに、長年良好な夫婦関係を築いていくと、妻のちょっとしたしぐさや視線。
それらなどで、大抵のことは理解できるようになります。
そしてこちらも黙ったまま、それに応えます。

妻は口元に感謝の微笑みをたたえ、かすかな会釈をする。
まさしく優雅で美しい、理想的な関係と言えるでしょう。
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「以心伝心」や「あうんの呼吸」を求めることに、注意点があります
それは、こうした関係は一歩間違うと「わざわざ言わなくてもわかるでしょ」。
という依存関係に繋がってしまうからです。

どうして「わざわざ言わない」のでしょうか?
おそらく「面倒くさい」という単純な理由もあるでしょう。
「それくらい察してほしい」という希望もあるでしょう。

「わたしのことを理解してるなら、わかってくれていれ当然」。
という強要だってあるかもしれません。
いずれにせよ、それは相手の理解を無理強いしているだけのことです。

本当の以心伝心は、相手に求めるものではありません
相手の表情やしぐさから、こちらが気持ちを察してあげる関係
相手が言葉にする前に、それに応えてあげる関係

それが本当の以心伝心です
決して、こちらから理解を求めていくものではありません。
中途半端な以心伝心は、深刻な誤解を招く可能性があります。

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自分の気持ちを言葉にすることに怠けないことです。
いつでも本音の会話ができる関係を目指しましょう。

その質問はどこから出たのかを考える

恋人同士の口論について考えてみましょう。
まず最初に確認しておきたいのは、恋人のような非常に近しい関係の場合。
ある程度の口論、すなわち感情をぶつけ合いはあったほうがいいということです。

ときには感情をぶつけることをしておかないと、ストレスがたまるばかりです。
それが爆発したときに手遅れになってしまいます。

ここで大切なのは、口論の中から相手の気持ちをしっかりと読み取ることです
それを今後の関係にプラスになるように努力していくのです

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男性からのこんなセリフ、身に覚えはありませんか?
どうしてお前は素直に謝れないんだ
どうしていつも待ち合わせに遅れてくるんだ

これだけでも、口論のシーンを思い出して、腹立たしい気持ちになるかもしれません。
あなた自身も、同じように「どうして、あなたは...」。
という文句を口にされたことがあるのではないでしょうか。

これは、一見すると相手の言動をなじっている、批判の言葉です。
ただ、そうストレートに受け取ってしまうと、こちらも頭にきてしまいます
「なによ、あなただって...」といった文句が出てくるでしょう。

しかし、よく考えると、これは単なる批判ではありません
素直に謝ってほしい
待ち合わせに遅れないでほしい

という、シンプルな「お願い」の言葉なのです
もしも、あなたが「どうして、あなたは..」と口にしそうになったとき。
その質問がどこから出てきているのか、考えてみてください。

そして、「こうしてほしんだ」という気持ちが見えてきたとき。
素直にそのまま口にすればいいのです。

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ただ質問を投げかけるのではなく、まずは自分の願望を伝えるのです
喧嘩のような興奮状態のときこそです
質問の背後にある「本心」を見極めるだけの落ち着きをキープしましょう

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相談を受けたら「安らぎ」を♪ 2019年03月25日 ロジックに頼らない

このところ、ビジネスシーンでの「論理思考」を推奨する本をよく目にします。
だらだらとしゃべるのはみっともない。
要点だけを整理して、論理的に説明する力を身にちけようという内容です。

「美しい人の話し方」と、倫理的なビジネストークとは、まったく別物です。
もちろん、世の中には「美しい論理」というものはありません。

数学の数式のような、一切のムダやブレがない論理を前にする。
理数系に人は惚れ惚れするかもしれません。
光ブルー、

しかし、世の中には決して「美しい、論理的な話し方」というのはありません
わたしたちは、好きな人たちと数式のような会話をしたいのではないのです。

感情の言葉で、一遍の詩のような
あるいは美しい短編小説のような、心を揺さぶるような会話を望んでいるのです

たとえば、あなたがボーイフレンドに、次のような相談をしたとしましょう。
「最近、視力が落ちてきたみたい。メガネを買った方がいいかな?」
すると、彼からいかにも論理的に答えが返ってきました。

「きっとパソコンの使いすぎなんだよ。」
「パソコンを使うときは、1時間ごとに目を休めないと視力は落ちていくよ。」
「駅前のメガネ屋さんがセールをやってるから、早めにつくった方がいいだろうね。」

こんなことを言われたら、何となく悲しくなるのではありませんか?
あなたが求めていたのは、こんなに冷たい、原因と対策。
それだけを示すロジカルな言葉ではないはずです。
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おそらく、ほしかったのは「大丈夫?」という最初のひと言でしょう。
視力が落ちた原因も、おすすめのメガネ店も、そんなことは自分で考えられます。

ただ、今は悩みを聞いてほしいのだし、共感してほしい。
きっとそれが本音ではないかと思います。

わたしたちは、相手が感情の言葉を語ってくれたとします
すると、その人の「素顔」に触れたような気持ちになります

一方、ロジックで語られた言葉からは、その人の表情は一切読み取れません。
それは「仮面」をかぶった言葉なのです。

ビジネスの現場ではともかく、少なくともプライベートの場合。
「仮面」を脱ぎ捨てて、感情の言葉を使うようにしましょう
知的であろうとする必要は、どこにもありません。

そして、誰かから相談を受けたら、決してロジックで問題解決しようとしないことです。
まずはじっくりと話を聞いて、心の底から共感してあげてください

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多くの場合、相談してくれる人は「答え」を求めているのではないのです
ただ「共感」と心の安らぎを必要としているのです

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「ギブ&ギブン」の精神で♪ 2019年03月24日 「与え、与えられる」関係へ♪

言葉のことを「目に見えるもの」で「手に出来るもの」。
とイメージすると、会話ぼ図式はかなりスッキリと理解できるようになります。

相手に対して「贈る」言葉と、相手から「受け取る」言葉。
まるでプレゼントを交換するようにして、会話は成立するのです

こうした交換の関係について「ギブ&テイク」という概念があります。
「タダで手に入るものはない」と言った意味合いの、いかにも合理主義的な考え方。
あまりにいいイメージを持たれない言葉かもしれません。

ギブ&テイクを語る背景に「汝の欲するものを、まず他に与えよ」。
というゴールデンルールの存在があります。

たとえば、あなたが同僚や後輩から尊敬されてたいとしましょう。
そこで、ただ自分の能力を見せつけて「私を尊敬しなさい」。
と言っても、誰もついてこないでしょう。

仮にあなたが素晴らしい能力の持ち主であっても、です。
もしも、本当に尊敬されたいのであれば、まずはあなた自身が周囲の人たち
その人たちをを尊敬できなければなりません

相手の長所を発見して、それを素直に認める。
そんな謙虚な気持ちがあってこそ、はじめて周囲からの尊敬を受けられるのです。

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他に与えることを知らない者は、何も手に入れることができない
これは、私達の人間関係を貫く、普遍的なルールになります。

欧米の人がボランティア活動に熱心なのも、彼らが偽善者ぶっているわけではありません。
「まず他に与えよう」というゴールデンルールの存在が大きく影響しているからです。

このゴールデンルールを背景に生まれた「ギブ&テイク」。
政治やビジネスの現場で語られるうちに、段々と「お互いに交換条件を飲み込む」。
すなわち「妥協する」といった意味合いが強い言葉になってきました。
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あるいは「ギブ&テイク」という言葉に、下心のようなものを感じる方も多いでしょう。
これでは、そもそものゴールデンルールから大きくかけ離れてしまいます。
そこで次のように考えてください。

わたしたちが大切にすべきは「ギブ&テイク」ではありません
「ギブ&ギブン」の気持ちなのです
つまり「与え、与えられる」関係なのだ、と

あるいは、「ギブ&、そしてギブン」と考えてもいいかもしれません。
まずは自分から周囲の人たちに与える。

テイクのことは一切考えず、何度も何度も与える。
そうすれば、必ず「与えられる」のです。

特に、これは「話し方」にとって大切な考えになります。
すべての言葉をプレゼントとして、まず相手に「与える」のです
自分が言ってほしいと思っている言葉を、どんどんプレゼントしていきましょう

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そうすれば、あなたは誰からも愛されます。
やがてたくさんのプレゼントを手に入れることができるのです♪

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言葉を「プレゼント」に変える♪ 2019年03月23日 形のあるものだけがプレゼントでなない♪

最近はあまり手紙を書くということは少なくなって来ています。
手紙を書くというこに対して堅苦しいイメージを持っているのかもしれません。

日常のおしゃべりと違い丁寧な言葉遣いが必要になることもあります。
また、なるべくキレイな文字で書くことを心がける必要もあります。
なぜなら、手紙は「見える」ものであり、この先ずっと「残る」ものだからです
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そこでおかしな言葉遣いをしてしまうのは恥ずかしい。
できれば誤字、脱字も避けたい。
キレイな文字で書くのも当然のことだと思います。

逆に考えると、これは普段の会話が「どれだけおろそかにされているか」
そういった証明でもあります

言葉とは、口にした瞬間に消えなくなる、一陣の風のようなものです。
決して目に見えるものではありません。

そのため、無意識のうちにいい加減な言葉遣いになってしまっています。
それに加え、いい加減な話し方になってしまいます。

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「つい口がすべった」という失言も、手紙であれば考えられないことでしょう。
しかし、よく考えてみましょう。

たしかに言葉は目に見えない、風のようなものです。
ところが、決して「残らない」わけではありません。
相手の心の中、そして自分の心の中に、しっかりと刻み込まれるはずです

わたしたちは、お互いの言葉を、心の中でしっかりと、「見て」いるのです
おろそかにできる理由なんて、どこにもありません。

このように、会話や話し方を考える上で重要になります
手紙の存在はとても大切なヒントを与えてくれるのです

たとえば、事務的なビジネスレターは「送る」ものでしょう
しかし、大切なラブレターは「贈る」ものではないでしょうか?
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また、ビジネスレターは茶封筒で送ることができます。
でも、まさかラブレターを茶封筒で包むことはできません。

キレイな封筒と、センスのいい便箋そしてどうしても手で渡すことができない。
結果、投函するのであれば、美しい切手も用意するでしょう。

これは、手紙が目に見えるもの、手にとることができるもの
そこから、生まれてくる違いです

もちろん、日常会話にも用件を伝えるだけの「送る」言葉
気持ちまで伝える「贈る」言葉があるはずです

メモ書きのように投げつけられる言葉と、プレゼントのように手渡される言葉
相手から貰って嬉しいのは、当然プレゼントの言葉です
また、自分が送って気持ちいいのも、やはりプレゼントのほうでしょう。

わたしたちは言葉ひとつで大きく喜び、大いに傷つけられるものです。
その重さは、お金なんかの比ではありません。

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言葉は、ただ用件を伝えるだけのツールではありません。
手紙のように「見えるもの」として考えたら、理解しやすいと思います。
言葉とは、相手に気持ちを込めて贈る、ひとつの「贈りもの」なのです

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「ダイレクト」に心を伝えよう♪ 2019年03月22日 男性の心をつかむ魔法のメール♪

高級なお店のホステスたちがお客様に書いたメールでこれはダメ。
という内容のものがあるようです。

それだけで「どの子が売れる子か、ダメな子」が、わかってしまうそうです。
男性の心をまったく理解していない内容がそれにあたります。

「昨日はありがとうございました。またお席に呼んでくださいね」。
これではいかにも単なる営業メールになってしまいます

受けたほうは、「この子、誰にでも同じメール出してるんだな」と思うだけです。
ありがたみがゼロになります
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あなたがおつき合いしている男性でも同じです。
デートの後で「昨日はありがとう。また誘ってね」。
それだけのメールが届いたら、がっかりだと思います。

「せっかく高いお店を奮発したのに、これだけ?」みたいな...。
しかも、この型にはまった社交辞令口調に、軽く見下されたような印象さえ受けます

受け取った男性が思わず嬉しくなるようなメール。
それは男性とあなただけにだけ通じる言葉を使って、心を込めて書かれたものです

「昨日の話のここが心に残った」「勉強になった」「早速私も実行した」。
「お土産にもらった〇〇がおいしかった」。

実際の男性との会話や思い出を「ああでしたね、こうでしたね」
と楽しく語って読ませるべきです

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その内容が具体的であればあるほど、「あなたのこと思っています」の心が伝わるのです
売れっ子のホステスさんはお客様をいただいた時にも心遣いを欠かせません。

どれだけ嬉しかったか気に入ったかを文章にするだけで終わらせません。
実際にそれを使っている場面を写真にとって一緒に送っているすです。
誠実さが伝わるし、何より一生懸命写真をとってる姿を想像させます。

こういう姿勢が男性をジーンと感動させるのです。
具体的だと心はダイレクトに伝わります

ホステスさんにとってメールは【三メ】という言葉があるそうです。
名簿、メイクと並んで、男性の心をつかむ最大の武器だそうです。

売れっ子ホステスさんに欠かせないものがもう一つあります。
お客様の心をとろけさせるメール作りに毎日3~4時間パソコンの前に座っているのです。
メールは恋愛上手になるための大事なツールなのです

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チャットレディさんもこれらのことをぜひ参考にしてみてください。
お仕事に大いに役立つはずです。
もちろんプライベートの恋愛にも役立ちます。

言葉の省略化が進んでいます。
だからこそ、大事な人には、しっかり心のこもった言葉を送りましょう♪

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「自分らしい魅力」は努力から♪ 2019年03月21日 自分をプロデュースしよう♪

モテたいということは、つまり「自分のことを大切に扱われたい」ということです。
大切に扱われるためには、当然ながら努力が必要です

人気のあるアイドルにはプロデューサーがついています。
メイクの先生、衣装のデザイナーetc。

人気を集めるためにプロの人たちに囲まれています。
そして、あれだけの人気を築き上げているのです。
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貴方もアイドルではなくても、同じように、モテる努力をしましょう。
貴方も自分がプロデューサーになったつもりで一歩離れたところから自分を見るのです。

●笑顔はちゃんと出来ているか
●洋服は貴方を明るく華やかに見せているか
●髪形は似合っているか

モテる自分を演出するには、お金も時間もかけなくてはいけません。
チャットレディの報酬を自分の魅力アップに費やす。
そうすることで顧客を増やすことができて、一石二鳥です。
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もちろん、余裕のある使い方が必要です。
金銭感覚があると豊かな波動で貴方をますます印象を良くします。

「今日も仕事がんばったね、ありがとう」「今日の笑顔よかったよ、ありがとう」.
自分というプロデューサーからの励ましの言葉を掛けてあげましょう
自分をアイドルとして扱う発想で、チャットレディのお仕事に弾みを付けましょう

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好みは百人百様♪

意外に多いのは言っている好みのタイプと違うということです。
会って素敵度が高ければ、好みなんて関係なくなります。

好きになったら、その人が自分の好みのタイプになる、「恋」は変わる心と書きます
自分の好みじゃない人を好きになる....これが魅力という魔法です
「一重のあっさり系のイケメンが好き」人それぞれ好みがあります。

「芸能人の○○ちゃんみたいなばっちり二重の痩せてる人が好き」。
と言いながら実際には奥二重のぽっちゃりとした女性と付き合ってる男性もいます。
「背の高い男性が好き」と言いながら背の低い彼だったりします。

外見は全然タイプじゃないのに、いつの間にか自分の好みになっていた。
そんな経験、あなた自身ありませんか?
でもそれが、人の「魅力」です

よく、ファッションを強要する男性も居ます。
一人の男性の言いなりになっていては、モテモテにはなれません。

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貴方は貴方の魅力を磨き抜いていけばいいのです
相手の好みは簡単にひっくり返すことができます

モテたいから、相手に尽くし抜いて自分を見失ってしまう...。
そうではなく「自分らしい魅力」を持つ女性を目指しましょう。
自分から目をそらさずに、自分を素敵にする努力をすることが決め手です

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「ことば」にも温度さがある♪ 2019年03月20日 魅力を倍加させる「ことばづかい」♪

人はよく「あの人のことばにはトゲがある」などといいます。
ことばにトゲがあるのではないのです。
それは話し手の心にトゲがあると考えるべきでしょう

ことばは本来影も形も色も匂いもないものです。
人の口を通して出てくるとき、あたたかみを感じさせたりします
また冷たさを感じさせたりします。

ことばには温度がつきまとうのです
それは、話し手自身の心の温度であると考えたらよいでしょう

では、心さえあれば、どんなことばでもいいのか?
と実際の生活のなかでわかることです。
ですが、それだけで十分です。

習慣とはずれた極端なことばづかいに出会ったとき。
私達はとまどったり、違和感をもったり、抵抗を感じたり。
生理的な嫌悪感を起こしたりすることになります。

心の問題というのは、そのような感じをもたせないようにする
そして気をくばることだと考えましょう

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人は外形的なものよりも内面の美にひかれるものです。
その内面をもっとも端的に表してくれるものがことばです
そして話すということです

男性は、美しい女性に対して、ひそかに美しいことばを期待しているものです
もし、その女性の口から、ぞんざいなことばが発せられたとします。
すると、期待と現実との落差の大きさに、男性は愕然とするものです。

磨きぬかれた個性的なことばづかい、あたたかい話し方に細心の気配りをしましょう
洗練されたことばづかいは、あなたの魅力を倍加させることになります

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調和をもたらす「敬語の使い方」♪

ことばづかいも、その領域で通用するルールにしたがうのが大切です
でなければ、対話はギスギスしたものになってしまいます。

相手と自分、自分と話の中に出てくる人との人間関係に応じる。
そのような使い分けることが必要になります。

人間関係の差をうずめられることばを選ぶ必要があるということです
そんな意味で、敬語の使い分けが大事になってくるのです

その差をうすめて話さないと、対話はかみ合わないので、敬語を調和語という人もいます。
これが適切でないと、ハーモニーがくずされるわけです。

話し手と聞き手との差の大きさ
それによって、ことばも違えないと調和が不十分なこともあります

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「します」よりも「いたします」また、「きます」よりも「まいります」
などと、相手によって敬体のレベルが違ってくることもあります。
ですから、話し方、ことばづかいは慎重になる必要があるのです

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「場に合う」会話をしよう♪ 2019年03月19日 あなたの魅力を増すテクニック♪

聞き手の「こうしてほしい」という要求は多岐にわたります。
魅力ある話し方にするために、その一つ一つを察してあげる必要があります

そういう意味では、話というのは、単に「どういうことばを使うか」。
ではなく、話す時の態度、表情、語調、語勢、しぐさをなどを含めたもの
それらを「どうしたらよいか」という、いろいろな要素の総合です

話し方やことばづかいは、固定した紋切り型のものではありません。
そのときの状況に応じて微妙に変化するものです。
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いつも決まりきった通りいっぺんのことばを同じような調子で話す。
それは、魅力的ではありません。

あるときは、もっとも強い敬体で話すことがあり。
あるときは、そうバカ丁寧にに必要はない、ということもあるわけです。
なれなれしくやるとか、大きな態度にでる、ということではありません。

その立場に応じたことばづかいがあります
いろいろな状況の変化に関係なく、いつも通りいっぺん話し方をしてしまう。
するとまわりに違和感を起こさせてしまうだけです。

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ことばづかい話し方が変わる契機には、いろいろあります。
ここでは次のことをあげておきたいと思います。

〇心理的な契機
この中心になるものは「親しい」とか「あまり親しくない」といった感情です
つまり、親疎の差によって、お互いの話し方は変わってくるということです。

しかも、自分が相手をどう思うか。
そうではなく、相手が自分をどう思っているかが問題なのです

「そんな話し方をされるほどの、親しい仲じゃない」。
となったら、その人との対人関係に見合った適切な話し方ではないということです。

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うっかりすると、それからあとの会話にブレーキがかかることがあります。
心理的契機は、社会的、物理的なものが基礎になります。
それが心理に影響を与えることもあります。

〇物理的な契機
宴会の席と、お通夜の席とでは、おのずと話し方も変わってきます。
また、変わらなければおかしいでしょう。

悲しみの席で場をわきまえないではしゃいでみたり。
逆に楽しいパーティーなどに沈み込んでメソメソと話していたり。
それでは、まわりまで不愉快になってしまいます。

話し方が悪いというだけでクレームが入ることが多々あります。
頭上から何か落ちてきた、などというような緊急の場合。
相手が上位の人であっても、つい「あぶないッ」と、どなることもあります。

普通なら「あぶないですよ」などと、穏やかに敬語を使って知らせてあげるところです。
私達は、日本語という言語習慣の中で育ってきました。
一応「このようなときにはこのようなことばを」といったパターンが身についています

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いつでも、だれに話すときでも、平気で同じような話し方をする人
そういう人は、他人の痛みがわからない人、教養のない人ということになるのです
ですから、話し方は思いやりであり、配慮であり心づかいなのです♪

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「話しの内容」は正確に♪ 2019年03月18日 言葉の伝達は正確に♪

どんなに感じよく話しても、話したことが正確に伝わらない。
それでは、話した意味はなくなります。
正しく話すことを前提として、まず話す内容を正しくとらえておく必要があります

おしゃべり自体を楽しむレクリエーション的な話の場合。
思いつくままに勝手なことをいい合って満足するものです。
ですから、内容のことをそう厳密に詮索する必要はないかもしれません。
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しかし、「知らせる」とか「わからせる」「させる」「あらためさせる」。
などの実務的な目的をもった話の場合。
内容を間違ってとらえていると、行動や対応が狂ってしまいます

ましてや職場で情報を提供する場合。
話の内容が職場全体の雰囲気を悪くする原因にもなりかねません。

間違ったことをいう、誇張して話す、ありもしないことをあたかもあったように話す
そうなると、その話を事実と受けとめて行動した相手は、たいへん迷惑します
いきおい、協力関係を失ってしまうことになります。

何が正しくて、正しくないのかの判断は、大変難しい問題です。
でも、少なくても、話をしているその話が、どんな立場から捉えられているか。
何を目的としてそういっているのかを明らかにすることが大事なことです

太陽は東の空から昇り、やがて西に沈んでいくように見えます。
ですが宇宙全体から見ると地球が自転しながら太陽のまわりをまわっている。
そのことは、専門家でなくても認めているところです。
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正しく話す方法

第一に、話すべき内容を、自分自身で、正しく、しっかりと捉えること
第二には、その内容を、正しい方法(共通の方法)で話すということです

正しい方法というのは、一般性のある日本語の正しい形式や慣習を踏むということ。
文法的にも正しく話すということです
自分勝手に話していたら、誤って受け取られてしまう確立は高いでしょう。

話す内容を、相手にまちがいのないように受け取らせる方法があります。
それは、わかりやすく話すということがあります

相手が理解できなければ、どんなによい方法であっても、話した意味がありません。
わからない話は、話し手の自己満足だけで終わってしまいます。
話し方からくる誤解は、それだけにとどまりません。

「そんなこと言っていないのに、どうしてそんな受け取り方をするんだろう」
「そんなことを言った覚えはない」
とうことになり、人間関係まで悪くなってしまいます。

わかりやすく話すというのは、間違った受け取り方をされないよう
表現のあり方をいうのです
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わかりにくい話し方だったために、せっかくの善意が伝わらなかった。
などの誤解されたりした例はたくさんあります。
わかりやすい発音で、わかりやすい表現、これらに十分気をつけて話すようにしましょう

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「コミュニケーション」に必要なこと♪ 2019年03月17日 相手を思いやる会話をしよう♪

どんなに話すべき内容を豊富に持っていても、それだけでは「いい話」になりません。
話すというのは、言葉をもってする人間行動の一つです。
ですが、この「言葉」を正しく使わなければ、話を効果的に伝え合うことができません
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言葉をどんなに正しく使っても、それだけではいい話にはなりません。
話はある内容を伝えるのが目的です。
言葉を伝えるのが目的ではないからです。

世間には、内容を持っていながら、表現法が下手な人がいます。
聞き手を眠らせてしまったり、聞く気にさせられなかったりしてしまいます。

また、言葉をたくみに操ってもいても、印象に残らない話しかできない人もいます。
どちらも、たいへん惜しいことです。

表現力は、自分の意見や思想を明確にするものです
正しく伝えるために欠かせない話力の一要素です

それはまた、社会の一員として自分の役割を十分に果たしていく。
そのためにも不可欠の能力です。

相手の話を喜んで聞こうとする気持ちにさせるにはどうしたらよいか
また、わかりやすく、心をなごませ、楽しくて、のちのちまで印象に残る
そのような話にするにはどうしたらよいか、その方法を考えてみましょう

これができれば、話し手と聞き手との間に深い連帯感が生まれます。
なので、協力関係をより強めることができます。
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コミュニケーションがスムーズにいく表現法♪

人間は自分の能力が優れていることを誇りを持っています。
その反面劣っているということにひどく気をもむ動物です。

不正や非行を他人に知られたくないという気持ちも持っています。
また、誰もが道徳的に、能力的に、他人より自分のほうが優れている。
という感じを持ちたがります。

こうした人間のもつ弱さを知ることは、いろいろな意味で大切なことです
どんなに事実を正しくいおうとも、相手に拒否されれば話した意味がありません。
耳を傾けさせ、聞いてもらうことが先です

そのためには、まず相手に感じよく話すことに努力しなければなりません。
その一つの方法として、「肯定的に話す」ということがあります

いきなり相手のほほをたたくような否定的な話し方をしないことです。
肯定的に話したほうが、相手も素直に受け入れやすいのです

肯定的な話し方というのは、すべて相手が正しいと認めるのではありません。
人間の傷つきやすい気持ちをかばい、相手に受け入れやすく話すことを言うのです

「そんなこともありますね」「私もそんなふうに考えていたことがあります」。
「そんなことをいっている人もいますね」。
このように一応相手のいい分を事実として受け止めます。

相手の内容に反対の場合
静かに「ところでこれはどうですか」と質問して、相手に答えさせることです

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多くの人が、たったひとこと、いい方を誤ってしまったことがあると思います。
そのために、かけがえのない人間関係を失った、という苦い体験をもっているのです。

相手を思いやる、あなたのやさしい心根示す
そのような心づかいこそ、まわりの人をひきつける魅力となるはずです

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