札幌チャットレディ・ライブチャット求人は高収入の『ちょこ』で決まり! 2018年05月22日 自分の弱さもアピールしておく♪

もしも、あなたが幸せなお付き合いを求めているのなら...。
私は一人でも立派に生きられます」。
こういうオーラを前向きに出さないことをおすすめします

なぜなら、あなたが女性としてだけでなく、一人の人間として立派すぎる。
すると、男性はどうしても、あなたと対等な立場で冷静の意見をしたくなるからです。
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あなたが本当に彼との良い付き合いを夢見ているとしましょう。
私はあなたがいてくれないと生きてられない、という気持ちで彼に接するといいでしょう
彼は、あなたの感情のメンテナンスをしてあげよう、という気になっていきます

「将来を考えたくないけど、だからと言って今から、あなたに助けてもらいたい」。
「そんなこと言いたくない」。

確かに社会で活躍する女性であれば、付き合っている段階では、対等な関係でいたい。
そういう意識はあるでしょう。
ですが、もしあなたに何かあったときに、彼を頼らないと言い切れますか?

何かあったときに急に彼に頼ったとします。
彼だってあなたがそれまで、何もかも一人で処理してきた女性だとしたら...。
そんな問題も、「一人で解決できるだろう」と思ってしまうでしょう。

だからこそ、付き合っている段階から、こう接しましょう。
あなたは私のパートナーであり、アドバイザーであり、カウンセラーなの」。

このように意思表示して彼に頼るといいのです。
頼るとなったら、彼を信頼し、尊敬する姿勢を示すことからはじめるといいと思います

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ただ、彼と一度別れて、復縁したした人もいると思います。
例えば、昔、浮気をされて、その悲しみが残っている人もいるでしょう。

その場合、復縁して、彼を選んだとしても、心から信頼はできない...。
という複雑な心理状態の中で、辛くなることもあるかもしれません。

でも、幸せになるためには、彼の嫌なところを忘れる。
そして、恩だけを胸に生きることにトライしてみてください

あれもこれもと嫌なカードを取っておいて、いざというときの切り札にしたい。
そのような気持ちもわかります。

しかし、それはいよいよ決別する、という日まで心の奥底に鍵をして、しまっておきましょう。
恨みの感情から何もうまれません。
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幸せの芽は、感謝や愛情というポジティブな環境で育つものなのです。
自立することと頼らないとうことは似ているようで違います。
強さと弱さをバランスよく持ち合わせた女性であることが幸せに繋がるのです♪

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「研ぎ澄まされた」魅力が貴重♪ 2018年05月21日 「捨てる勇気」があなたを魅力的にする

あるガラス作家がこんなことを言っていました。
「ガラス細工教室来る生徒さんは、一つの作品にいろんな要素を詰め込もうする」。
「あのデザインもこの色合いもかわいい、このモチーフも加えたい」。

「このモチーフも加えたいし全体としてはこんな印象にもしたい...」。
「そうなるとなかなか作品は完成に向かいません」。

「いつまでも、パーツをこねくり回すことになります」。
「そんな袋小路に入り込んでしまった生徒さんにこうアドバイスします」。

ここから引き算ですよ】ある工程から先は【どの要素をそぎ落とすか】。
この決断が、全体として洗練された作品になるかどうかを決めます
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これは、絵画やアート、料理やファッションなど、もの作り全般について言えることです。
ですが、恋愛においてもじつに参考になる言葉です

いまや、モテるための情報やテクニックは巷に氾濫しています。
そして、いくらでも手に入ります。

また、さまざまなキャラクターを演じ分ける器用さ。
それも現代女性であればそこそこ持ち合わせていることでしょう。

ところが、さまざまなモテ要素を自分に詰め込んでしまっています。
そして、相手に合わせてキャラやテクニックを使い分ける。
そうすることで、楽しく、そこそこモテるという状態を続けているでしょう。

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しかし、「これ!」という爆発的な恋につながらないのです。
そのことに、みなさんもうすうす気づいているはずです。
ある程度恋愛がわかってきたら、そこから「引き算」をしていきましょう

●こういうタイプの男性には正直惹かれるけど、人生の価値観が合わないからやめておく
●こういう面も自分の中にないわけじゃないけど、初対面の人には出さないようにする
●この子のこういうキャラも真似できるけど、疲れるから無理はしない

こうして引き算を重ね、「あれもこれも」とならずにいろいろなことをあきらめるのです。
そうすることで、自分のスタイルが出来上がっていきます

そうやって研ぎ澄まされた作品(=あなた)は、当然万人ウケはしません。
なので、最初のうちは結果が出ないこともあるはずです。

友だちから「前の方が良かった」と言われることもあるでしょう。
そして、これまで以上に出会いを重ねる必要があるかもしれません。
それでも、同じことを繰り返さないためには、変わる勇気を持つことが大事です

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世の独身男性も、女性たちの恋愛テクニックについては想定済みです。
とくに社交的で魅力的な男性ならば、これまでにたくさんの女性に出会ってきています。

それでも彼らがパートナーを選べていない理由があります。
それは、そういった「モテ情報コピペ女子」たちに既視感を感じてしまうのです
「結局どの子も同じ」とウンザリしているからです。

男性があなたと話しして、「おや、この子は他の子と違う」と驚きます
「あのタイプともこのタイプとも違う子こそ、自分が選ぶべき相手」と納得する
それこそが、決断の決め手になります

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そのために、これ以上何かを足して「過度」な女性にならないようにしましょう。
むしろいろいろなものをそぎ落とし、エッジの効いた軽やかな女性を目指しましょう

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「待つだけ」では次はない!? 2018年05月20日 自分ができることを精一杯してみる♪

初対面でいいなと思った相手が、すぐに2回目を誘ってきてくれた...。
そうならば、言うことなしですが、現実はなかなかそうもいきません。

待てど暮らせど連絡がなかったり、「またぜひ!」と言われて舞い上がっていた。
なのに、最後まで「またの機会」は訪れなかったりします。

そんなとき、みなさんが取るべき道は大きく二つあります
誘われる」か「誘う」かです。
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「誘わせる」はたしかに魅力的です。
さまざまなテクニックや巧みなメール術で相手をその気にさせる。
そして、相手が誘ってくるようにお膳立てをする。

女子サイドとしては「断れる」というリスクがありません。
表面上は相手がリードしてくれるなど、いいことづくめです。
ですが、なんといってもまだるっこしいのが玉にキズです。

どれだけお膳立てしても、結局行動するかしないかは相手次第です
思うように進まないとイライラしてしまいがちです。

そのうち「これだからイマドキの草食系は」と、あきらめてしまうことになりかねません。
やはり、シンプルに自分から「誘う」ほうが精神衛生上はよさそうです。

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自己満足でもいいのでとことんやる

もしあきらめるとしてもやるだけやってみる
その心意気こそ、イマドキモテ型女子に必須のマインドです

もちろん、自分から誘うのは勇気がいります。
断られたらへこむみます。
慣れないうちはうまくいかないことも多いでしょう。

でも、イライラしながら相手の出方を伺うよりも、よほど気持ちよく毎日過ごせるはずです。
「いいな」と思ったら深く考えずに、さらっと誘いましょう
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誘い文句はストレートがいいでしょう。
「飲みにいきましょう」「ご飯を食べに行きましょう」あたりがおススメです
そして、誘いのメールを送ったら、あとはジタバタせずに運を天にまかせます

ちなみに、一度断れたからといってあきらめてはいけません。
みなさんが好きになるようなナイスな男子であれば、仕事でも引っ張りだこなはずです。

毎晩遅くまで働いているのが実情なのでしょう。
突発的な理由でデートをキャンセルすることもざらです。

逆に言うと、誘いを断れたとしてもそれは「あなたに好意がない」という印ではありません
「単にその時期忙しいだけ」と解釈することもできるのです。
ちょっと間をおいたら、再び誘いましょう

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目安はずばり3回
3回誘っても色よい返事をもらえなければ、ようやくそこであきらめていいかもしれません。

シュートを打たない限りゴールは生まれません
引いた布陣でカウンター狙いに徹するのではなく、ぜひ恋の決定力を身につけてください

チャットレディさんもこれらを参考にしてみてください。
「自分から誘ってみる」というスタンスも身にけておきましょう

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男女の「求める」ものの違い。 2018年05月19日 「ワン.クッション」で気持ちをやわらげる♪

女性が男性に本当に求めているのは、真の理解とこまやかな心遣いです。
口先だけの「リップサービス」ではありません。

彼が彼女の話を聞いてはくれる。
でも、理解してくれているわけではない時、彼女は恩着せがましさを感じます。

男性ももちろん理解されたいと思っています。
しかし、時々、彼女から大きく誤解されているように感じることがあります。
男性がそう感じる時は、女性が十分に彼を受け入れていないケースが多いものです。
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男性は、何よりも一番「女性に受け入れられること」を求めます
受け入れてもらえないことは、男性にとって何よりつらいことです
自分が受け入られていないと感じると、いろいろな欲求を混同してしまいます。

話を聞いてくれと要求したり、俺が正しいんだと言い張ったりします。
ですが、それはみな、心の底で拒絶されたと感じているせいでもあります。
「僕は君にふさわしくないかもしれない」と自信を失っているのです。

自分が正しいんだと強情をはっている時
その時こそ、実はもっと他者を理解しなければいけないのです
そのことを覚えておくべきです。

自分は受け入れられているという自信につながるのです
人の気持ちに耳を傾けることが、問題を解決する力
また、自分は受け入れられているという自信につながります

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話を聞いてもらえてないように感じて不満が高まってきたとします。
そのときは、いったん話をやめて、相手にこう聞いてみてはどうでしょう。

話を続ける前に、君が僕の話をどう思ったか知りたい
そうすれば、彼女に受け入れられたと感じる機会が持てます。

もしあなたが女性なら、彼がもっと柔軟になれるように、次のように言うといいでしょう。
あなたの言っていることは、伝わったわ。○○○と言ってるのよね。これであってる?

「気がね」も重なると「不満」に変わる

女性も理解されることを求めています。
信頼する人と、気持ちや考えをわかちあいたい。
女性が一番望んでいるのは、この、わかちあいなのです

しかし時として、この「理解されたい」という欲求が抑えつけられてしまいます。
「受け入れられたい」という下位の欲求にすり替えられてしまうことがあるのです。
強迫感に駆り立てられるようにして、彼女は聞き上手になることで、受け入れられようとします。
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女性の場合は耳を傾けて理解してもらえれば、それで受け入れられたと感じるからです。
だから女性は、自分の気持ちを彼に聞いてもらうために考えます。
まずは自分が彼の気持ちを聞いてあげなければならないと思のです。

「理解されたい」という欲求が第一にあります。
でも、意識にのぼるのは、「受け入れられたい」という下位の欲求です。
こうした女性は、とても聞き上手になります。

恋愛がうまくいっている女性の多くは、彼の態度がよくわかっています
何を期待できるか、できないかがわかっているのです
なので、彼が変わってくれる日を待ち続けるようなことはしないのです。

彼を矯正したり指図したり、変えなければという強迫感を覚えることもありません。
自分の欲求や望みを伝え続けはします。
しかし、現在の彼を受け入れる心構えでそうするのです。
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恋愛関係であっても所詮は他人同士です。
お互いの求めていることを理解することは容易ではありません。
時間をかけて「理解」し「受け入れられる」状態を作り上げていきたいものです♪

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「価値」ある贈り物♪ 2018年05月18日 男女間の価値とは?♪

男性は、必要とされていると感じるのが好きです
これと上手く噛み合うかのように、女性には、人を頼るという特質。
それが生まれつきあって、男性を求めます。

「あなたが必要なの」という女性の言葉は、男性を力づけるのです
この「必要なの」という言葉に含まれていることがあります。

「私にはこれこれの欲求があり、あなたには、私をささえるだけの力と意志がある」。
「そのことを信じている」というイメージを彼に伝えているのです。
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これは「自己中心的」とか「自分第一」という勝手な言い分とは違います。
「自分勝手」な女性は、「あなたが必要なの」とは言いません。

そのかわりに彼女から伝わってくるものがあります。
「私にはこれこれの欲求があるけれど、それを満たす能力や意志があるとは思っていない」。
「なので、もうお手上げよ」と、いうことです。

たとえそう口に出さなくても、高飛車で思いやりのない振る舞いをした場合。
まるでこう言っているかのような不信感を男性に伝えてしまいます。

あなたに私を傷つけれるはずがないわ」。
私を負かすチャンスなんか、与えるつもりはありません!」。
私には、あなたも、他の誰も必要ないの」。

あなたが私の求めるものを与えてくれるなんて信じていない、私一人でやれます」。
前にあなたを信頼してひどい目にあった、もうつらい思いをするのはごめんです」。

一見、強くて自立しており、「わがまま」とは正反対のように思えます。
しかし、根底にあるのは、不信感なのです。

このメッセージを受け取った男性は、無意識に感情を傷つけられます
彼は離れていくか、イライラするか、生気を抜かれたような気分になります。

逆に女性の場合。
心を開いて愛した彼が、思いやりを見せてくれず冷淡なままだとします。
すると、「愛する女性に信頼してもらえない男性」とまったく同じように傷つきます。
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男性の「思いやり」が、女性にとって一番大切な贈り物です
それと同様に、女性の「信頼」という心
それは、女性が男性に与えられる、もっとも価値ある最高の贈り物です

男性を信頼するということは、「この男性は、いつか変わってくれるはず」。
それを期待することではありません。
「この男性は、本当に自分を思ってくれている」と感じることです

彼が他の何かで頭をいっぱいにしているとき。
そのときも、やはり自分を思ってくれていると承知していること。
そして、心を開き、感情や願いを進んで打ち明けることです。

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そうして積み重ねた信頼が、ちょっとやそっとでは壊れない絆になる。
それが、円満な人間関係のベースになるのです

男女間に限らず「信頼」「思いやり」は大切なことです。
チャットレディさんも、お客様にこの気持ちを忘れずに接していきましょう♪

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「真の信頼」が男性を強くする♪ 2018年05月17日 「欲しくないもの」を欲しがる心理

たとえば男性は、彼女に信頼されていないと感じたとします。
するとその苦痛を感じないですむように、彼女に世話を焼いてもらう。
このような、強迫的な欲求を持つことがあります。

そして、まるで子供のようにわがままになったりします。
しかし、どれほど彼女が行き届いた世話をしても、彼には十分と感じられません。
まさに過食症患者が空腹感を満たすことがないのと同じことになります。

こういう男性には、自分が本当に求めているのは信頼だという自覚すらないのです。
そして見当違いに、思いやりや世話焼きを欲求しつづけます。
そのあげく、うっとうしいと言って彼女を拒絶します。

反対に、男性を信頼していない女性。
その女性は母親のように過剰に世話を焼き、責任を持とうとする傾向があります。

「信頼したい」という真の欲求。
それを「世話を焼きたい」という欲求にすり替えているのです。
しかしこれでは、どれほどこまやかに世話を焼いても、十分ということがありません。

こんな2人が一緒にいたら、いつかきっと彼は、思いやりが欲しいという自分の欲求。
それを否定しはじめ、彼女の思いやりを拒絶するでしょう。
揺れる振り子のように、彼はこんな二重メッセージを送ってくるはずです。
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「君の思いやりが欲しい」。
「君の思いやりで息が詰まりそうだ」。
「欲しい」「息が詰まりそうだ」...。

同じように、過食に走る人は、食べたい欲求を感じてしまいます。
そして過激なダイエット計画を実行します。
食べたい欲求を否定することを繰り返します。

この不安定な行きつ戻りつの状態から脱出する手段。
それは自分の一番欲しいものを手に入れるしか方法はありません。

あなた自身にとって一番大切な欲求が何かを突き止める。
一生懸命それを満たそうとすれば、偽りの欲求は消えていきます。
そして欲求のすり替えは、しだいに起こらなくなっていきます。

本当に必要としている欲求を満足させることができない。
するといくら、かわりのもので自分を満たそうとしても心は満たされないのです。
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男性が女性を思いやれば、彼女の心に彼を信頼する気持ちが広がります。
同じように彼を信頼すれば、彼は自然とあなたに対して思いやりぶかくなります。

男性は信頼されるとより男らしくなります。
女性は思いやりを受けることで、より女らしくなるのです。

あなたがいくら思いやっていたとします。
しかし彼を信頼していなければ、彼は無意識にあなたの思いやりを疎ましく感じます。
やがて拒絶するようになるでしょう。

おそらく彼本人には、なぜそうなったのか理由すらわからないのです。
しかし、なぜだか思いやりがわずらわしく、自分がひよわに感じられるのです。

事実は、彼をひよわだと感じさせているもの。
それは、あなたの思いやりではなく、あなたに信頼されていないということです。

女性は多くの場合。
彼を信頼できないと感じた時に、バランスを失って「一方的な世話好き」になります。
彼はあてにできないという思いから、彼にささえてもらいたいという欲求を否定するのです。

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そして一方的に世話を焼くか、逆にまったく気配りをなくしてしまいます。
「私は強いから、助けは必要ない」というメッセージを発するようになるのです。

男女間には不思議な心理トリックが存在します。
それにいち早く気づき良い関係を築いていきたいものですね♪

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「話したいテーマ」を察知する♪ 2018年05月16日 心のドアを開く言葉♪

プレゼントとなるような言葉について考えてみたいと思います。
基本となるのは、やはり「ほめ言葉」でしょう。

相手の長所をいち早く発見して、素直にほめる。
長所のない人など、この世にいません。

もしも相手の短所ばかりが目につくのなら、それは相手が悪いのではありません
自分の心に問題があるのだと思ってください
おそらくはその人に対するイメージが邪魔をして、長所を隠しているだけです。

ここでは、会話ならではのプレゼントについて考えてみましょう。
私達は、心の中にいつも「話をしたい」という欲求を抱えています

話をすることとは、自分という人間を理解してもらうことです。
つらいとき、苦しいときほど「この気持ちをわかってほしい」と思うものです。
嬉しいとき、幸せなときも、その気持ちを言葉にして誰かに語りたくなります。

自分のことばかり話す人は、その欲求を抑えきれません。
ですから、つい相手の気持ちを忘れて自分の話ばかりをしてしまうのです。

「話したい」欲求を持つ私達ちにとって、最大のプレゼントとなる言葉とは何でしょう?
答えは簡単です。
心のドアを開いてあげる言葉」です。

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つまり、相手が「話したい」と思っている話題を察してあげる。
それが「話すきっかけを与える言葉、そのドアを開いてあげる言葉になります。
簡単な例で説明しましょう。

あなたが髪を切ったとします。
しかも有名なヘアサロンに行って、好きな女優のようなヘアスタイルにしてもらいました。

翌日、お友達やボーイフレンドと会ったあなたは、やはり髪のことが気になります。
このヘアスタイルをほめてもらいたい、と思うでしょう。
できればヘアサロンの話もしたいはずです。

こんなとき、お友達が「髪切ったのね?すごく似合ってる!ねぇ、どこで切ったの?」
こう聞いてくれたら、そんなに嬉しい言葉はないでしょう。
心のドアをオープンにして、気持ちよく髪型とサロンの話をすることができます。

ところが、このときに髪のことには一切触れなかった。
逆に指輪やネックレスのことをほめられても、さほど嬉しくはありません。
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あなたの「話したい」という心のドアをノックしてくれないのです。
こうした、相手の「話したいテーマ」を見つけるのは、それほど難しいものはありません。
人は必ず「この話をしたい」というサインを出しています

表情や何気ないしぐさ、そして他愛のない会話
その中にたくさんの「気づいて!」というサインを出しているはずです

あなたが相手にちゃんと関心を持つことです。
「この人のことをもっと知りたい」という好奇心を持つ。
そして、誠心誠意向かい合っていれば、きっと簡単に見つけられるでしょう

また、落ち込んだ相手を前にしたとき、失恋などで傷ついた友達を前にしたとき。
どんな慰めの言葉より大切なのが、「話を聞いてあげること」になります。

ここでなすべきなのはただ、相手が話しやすい雰囲気をつくることです
そして、話の「きっかけ」となる言葉を口にすることです。

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余計な言葉は必要ありません
また、同情することも禁物です

同情するのではなく、ただ相手に「共感」し、温かく話を聞いてあげましょう
それだけで、あなたの大切な人は十分に癒されるのです♪

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「美しい会話」で美しく♪ 2018年05月15日 会話は誰のためにある?

話し方の前提として「言葉と会話」大切さがあります。
そして、もうひとつ大切な「言葉の秘密」というものもあります。

まず、先に「口ぐせ」について考えてみましょう。
「私は幸せ者よね」「私って、魅力的だわ」といった口ぐせを持った人。
その人は、脳の自律神経が反応し、本当に魅力的な女性になり、幸せにもなります

これは単なる自己暗示というより、もっと純然たるサイエンスが実証する事実です。
ところが、こうした口ぐせは、何も自分だけに向けたものである必要はありません。
相手に対して口にした言葉にも、私たちの自律神経は反応するのです
光ブルー、

わたしたちの自律神経は、「本当」と「想像」の区別がつかないのです。
だからこそ想像した梅干しに唾液を出すのです。
なので、口ぐせのとおりに動かしていくわけです。

しかし、自律神経にはもうひとつ面白い「欠陥」があります。
それは、言葉にされたことの「誰が」という主語の部分が理解できない、ということです。

具体的にいうと、友達に向かって「あなたってキレイね」と口にした場合
自律神経は「あなたって」の部分が理解できません

ただ「キレイね」という言葉だけを受け止め、脳内に様々なホルモンを分泌させます。
あるいは性腺刺激ホルモンを活性化させたりして、「キレイ」を実現しようとします。

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誰かをほめればほめるほど、自分自身がほめられたように感じる
それがわたしたちの脳です

あるいは、こんな例も挙げられるでしょう。
混み合った電車の車内で、あなたが目の前にいたおばあさんに席を譲る。

「ありがとうございます」。
おばあさんは感謝の言葉を口にして、席に座ります。

でも、このときのあなたは、座ったおばあさんよりもっと気持ちがいいはずです。
むしろ自分の方が「ありがとうございます!」と、お礼を言いたくなるかもしれません。

あなたの「席を譲る」という優しい気持ちが、まるで誰かから席を譲られた
そのように、そのまま自分の脳にはね返ってきているのです

このときも、脳の中は快楽ホルモンのシャワーで満たされていることになります。
こうやって考えてみると、会話はいっそう興味深いものになります

たとえば、誰かと思いっきり口げんかする。
ボーイフレンドを思いっきり罵る。
その瞬間は感情を爆発させて気持ちがいいものかもしれません。

しかし、時間が経って冷静になると、あなたの気持ちは重たいものになっていくでしょう。
自律神経系は、その悪口によって自分自身が傷つけられたと判断してしまうからです。
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おそらくは、ストレスホルモンを大量に分泌させてしまいます。
そして、心身に多大な影響を与えてしまっているでしょう。

美しい言葉、美しい会話、美しい話し方
それは、相手を気持ちよくさせるだけのものではありません

むしろ、自分自身を高め、清めてくれるとっておきの魔法なのです
チャットレディさんも常日頃、自分自信を高めてくれる会話を心がけましょう♪

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正しい「ほめ方」♪ 2018年05月14日 モノではなく「人」をほめる♪

ほめ言葉は、意外なところで使ってこそ効果的です
社長さんに向かって、「社長されてるなんて、すごいですね」。
こう言ったところで、相手はとりたてて嬉しいものではないでしょう。

もしかすると、そうしたほめ言葉にはウンザリしているかもしれません。
それでは、どのようなほめ言葉を使うべきでしょうか?

たとえば、あなたがアクセサリーを新調したとしましょう。
ずっと前からほしかった、高級ブランドのアクセサリーです。

そこで「そのペンダント、素敵ね」とほめられても、まあ普通です。
嬉しいのには間違いありませんが、心を揺さぶられるような言葉ではないと思います

しかし、ここでこのような言葉が返ってきたらどうでしょう?
あら、素敵なペンダントじゃない!そのブラウスにとっても似合ってるわ」。
このようのほめられたらどうでしょう?

アクセサリーだけでなく、着こなしのセンスまでほめられたわけです
なので、嬉しさは倍増するのではないでしょうか?

「高級ブランドのペンダント」という商品ではなく、「わたし」という人間
そのものをほめられたように感じるはずです

モノや肩書きだけを見ずに、その奥に隠された「人間」を見る
相手の長所を探すコツは、ここにあるでしょう

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誰かが素敵な靴を履いていても、ただ靴をほめるのではいけません。
「その素敵な靴を選んで、身につけているセンス」こそほめるのです。
実際のところ、ほめられてしかるべきなのは、そちらだと思いませんか?

特に社会経験の豊富な人たち。
そういう人たちは洋服、装飾品など「モノ」をほめられるのには慣れっこになっています。

また、いわゆる美人.美男子の人たちは、今さら容姿をほめられても...となります。
ところが、センスや感性、あるいは品性や優しさ
内面的な部分をほめられると、驚くほど新鮮に感じるものなのです

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何かお世辞やおべっかのコツのように思われる方もいるかもしれません。
しかし、それは違います。

わたしたちは、周囲の人の長所をもっともっと探していくべきなのです
ひとつでも長所が見つかれば、その人のことを好きになることができます
少なくとも、そのきっかけにはなるでしょう

他人の短所ばかり探していては、自分も探される立場になってしまいます。
どんなに欠点のある人でも、それを補うだけの長所を持っているのです。

みなさんもぜひ、嫌いな人や苦手な人こそ、その人だけの長所を探してみてください。
そして見つけることができたら、ちゃんとそれを口にして伝えてあげてください

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あなたを取り巻く人間関係は、それだけで劇的に好転するでしょう。
チャットレディさんは、この長所をほめるコツを覚えてお仕事に活用してみましょう♪

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「負けること」で学べること♪ 2018年05月13日 「勝ち負けに」にこだわらずに行動してみよう

なんの得にもならないことでも、勝たなければ気がすまないという人もいるものです。
負けず嫌いは、道路に歩いていても発揮されたりします。

自分を追い抜いていった人を、早足で抜きかえしたりしてしまう。
こういう人が、このタイプの人たちです。

負けず嫌いの人は何かに挑戦するエネルギーが旺盛です。
そのためならば努力をすることも、戦うことも苦にしません。

競争心も旺盛なので、よい方向に進めば目標を達成する強い力を持っています
どんな障害にでも果敢に立ち向かって乗り越えていきます
なので、大きな成果を残すことが多いのです

しかし、その性格が過剰になってしまうと、敵に対して無慈悲になります。
そのうえ、徹底的にやりこめてしまうという危険性を持っています。
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ともすると、自己中心的で押し付けがましい印象を人に与えてしまうかもしれません。
思わぬところで反感をかってしまったり、嫌われていたりすることも考えられます。

負けず嫌いの人の考えや言動は、自分の弱さを受け入れないために起こるものなのです。
表面上は「負けるのが嫌い」と映りますが、実は、「自分の弱さが嫌い」なだけです

自分の弱さを認めたくない、受け入れたくないと強く思う人。
見知らぬ人と路上で競歩大会を繰り広げたり、些細なことまで頑張ったりするのです。

負けず嫌いの性格を何とかしたいと思うのであれば...。
まず、自分の弱さと他人の弱さを、素直に受け入れることが必要でしょう

勝ち負けは、相手があってのことです
ときには負けることだってあるはずです

Aさんが勝てばBさんが負けます。
つまり、Aさんは敗者を作ったことになります。

いつも勝ち続けることは本当に望ましいことなのでしょうか。
「負けるが勝ち」ということわざもあります
負けることで学ぶこともたくさんあるものです
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生まれてから一度も負けたことのない人など、この世にいるはずがありません。
もしそんな人がいたとしたら、負けた人の気持ちのわからない、無慈悲な人でしょう。

「勝った」「負けた」で、身のまわりに起こるすべてのことをとらえてしまう。
それは、一つの見方にとらわれてしまう危険性があります。
物事はさまざまな方向から見て、はじめてそのものの本当の姿が見えてくるといいます

同じ「勝ち」を味わうにしても、敗者がいてくれた
だからこそ自分の「勝ち」があったのだと思える人の勝利は、重みがあります

またそのような人は、自分が敗者になったとき。
心から勝者の健闘をたたえる気持ちを持つことができるものです。

自分の考えだけでなく、相手のことも受け入れる真の心の強さを持つ
そうなれれば、もっと柔軟で包容力のある人間になれるでしょう

なにしろ、すばらしいエネルギーを持っているのです。
ですから、慈悲の心のある成功者にだってなれるはずです

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負けず嫌いという、ともすればマイナスのイメージになりがちです。
それを目標という方向にエネルギーを発揮しましょう。

自分は「負けず嫌い」と自覚しているチャットレディさんはいますか?
もし、該当するならばチャットレディのお仕事を成功させるという方向へ向けてみましょう♪

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